miedo

¿porque sera que cada que estoy  olvidándote sueles aparecer?
¿no me dejaras olvidarte tan fácilmente?
ya no se que mas pensar de ti, ya no se que mas decir; hace un momento tenia un montón de ideas, y es que el deseo y el coraje hacen que en mi mente pasen tantas cosas que en realidad no te diría.
solo tengo una cosa en concreto que querría decirte, no trates de verme como una amenaza a tu felicidad, yo no soy eso que tu crees, lo único que podría impedirte o alejarte del estilo de vida que haz conseguido con tanto esfuerzo no soy yo, nunca lo eh sido, solo eh sido una consecuencia, yo no soy de quien debes tener miedo, por que de todo lo que hay en el mundo deberías. temer mas de ti mismo que de cualquier cosa.
yo seguiré aquí, seré yo, te olvidare eso es seguro tal vez no hoy ni mañana pero algún día seras parte de mi pasado, algo bonito, algo intenso algo que desee pero pasajero al fin y al cabo.
no te metas en la boca del lobo si no quieres ser devorado, no comiences un juego si no tienes las bases para hacerlo y ademas si tienes algo que perder.
no me des pistas si no quieres ser encontrado, si me buscas me encontraras y no soy yo quien va a perder, no soy yo la que tendrá miedo después.
puedes hundirte en mil infiernos y no sera culpa de nadie mas que tuya, si quieres ser feliz y es algo que debes aprender
y te lo dije una vez,  tienes que aprender a mentir, siendo bueno no ganaras este juego, por que tus vacíos, los deseos mas oscuros y todo los malos pensamientos que tengas te comerán, no esperes compasión de nadie, ni siquiera de mi, con todo lo que sé y supongo también lo tienes en cuenta puedo hacer de esto algo insoportable, te lo repetiré una vez mas, no me busques porque si decido seguirte no escaparas tan fácilmente, no sin una herida que recordaras, sigue tu vida ya lo sabes el verdadero peligro no soy yo, mírate y ten miedo de ti 

desesperacion

eh borrado las palabras que escribí, a si tenia que hacerlo, en un pequeño resumen las describiré como desesperación... tanta y tan profunda desesperación ¿seria mas fácil si me arrepintiera?  o si quisiera borrarte, tal vez si estuviera tan furiosa, no se si realmente sirviria de algo, pero lo pienso y lo pienso ya sabes que es lo mas común en mi.
siempre estoy tranquila susceptible a la variabilidad de la vida, se que podre adaptarme, ser y sentirme mejor, pero contigo es diferente, no puedo acostumbrarme a sacarte de mi vida a expulsarte de mi mente, y es que cuando estoy sin hacer nada.. me da por pensarte
es irremediablemente  incorrecto lo se, y cada que vienes no dudo en acercarme, no lo evitaría, siempre dejaría que me llevaras hasta a ti, aun quiero tenerte, aun quiero que seas tu, con tus ojos profundos y tu tonta manera de ser y mas que nada la pasión y la seguridad que emanas, te he subido demasiado así es, pero cuando estoy sola, cuando quiero algo, vienes a mi tan fácilmente tan nítido tan surrealista en mi imaginación, que quiero volver a tener esa sensación de hogar, aun que esa sensación no me  pertenezca aunque se la este robando a alguien mas.
en mi mente, cuando decidí no seguirte mas parecía de lo mas fácil, seria mas facil  cuando no estuvieras frente ami... me reconforto esa idea.. han pasado semanas, eh vivido eh sido, eh estado y aunque no estas, aunque no te escucho, aunque no puedo mirarte, , cada que recuerdo, cada que repaso en mi mente, no puedo evitarlo
me enamore, me enamore y entonces fue cuando perdí, me enamore y entonces fue cuando todo callo en cuenta,   y entonces... aquí estoy con ese querer esperando, que el mundo cambie, esperando poderme cruzar en algún camino, esperando, la manera en la que me haces vibrar la manera en la que me haces morir
¿haría cualquier cosa por ti?
no lo se... y eso frente a los demás suena como que haría cualquier cosas
no lo sabría solo teniéndote de frente
¿seria prudente?,¿quisieras verme?  y si soy un mal trago
y si en el peor de los panoramas me sigo enamorando... es por eso que estoy queriéndote a ti  todas las cosas buenas que tienes y me hechizan, tal vez el llanto no se tan malo, tal vez de una forma u otra te expulse  me expulses tu ami, tal vez la desesperación, se vaya tal vez ese sentimiento se vaya, a si como quiero marcharme. o se quede con la fuerza que quiero quedarme

una carta de adiós

por fin ah terminado, sentí toda clase de angustia.

sentí el deseo de correr tras de ti y me detuve al observar la realidad

me detuve, por que ya no había a donde correr 

me detuve por que sé que no iba a alcanzarte

te dije adiós, teniendo la esperanza, la tonta esperanza de que nos volveremos a encontrar.

en el fondo me dueles, y el cielo se ha puesto un poco gris el día de hoy, parece tan nostálgico como yo, parece que me dolerás un buen tiempo.

y aun a si no me arrepentiré, no deseare no haberte conocido, porque yo lo sé, sé que tal cosa como las coincidencias no existe, y cada una de esas tardes que vivimos juntos, cada una de ellas es el resultado de todas esas decisiones, cuando decidí decirte hola, cuando decidí abrazarte, cuando decidí decir cada palabra, cada decisión fue la precisa,  y cada cosa era lo que quería, ¿y que si esta vez perdí?, y que... si tengo que decirte adiós

no me arrepiento, ni lo haré, me haz mostrado cosas hermosas, me haz enseñado que soy yo, sin importar quien este o no con migo, pude sentir la sensación de que alguien estaba ahí conmigo, de sentirme querida y deseada, de sentir que con un toque podía mover el mundo, y regresar, todo eso lo guardare lo atesorare, como lo sentimientos que tengo, una historia corta en mi vida, te prometo que te guardare y seguiré a delante te diré adiós y seguiré siendo quien soy, cumpliré mis sueños y amare sin medida

a ese hombre

a ese hombre:
al que con su mirada logro cautivarme, aquel que con su sonrisa iluminaba mi mundo, yo debería de estar amándolo, sé que es lo que mas me gusta de el, sé que hace y deshace, se tantas cosas y siento que justo en este momento no se nada.
ese hombre tiene tantos sueños, tantas metas que quiere alcanzar, tantas cosas que quiere hacer, y quiero que todo eso que el quiere sea para el, quiero verlo feliz, verlo sonreír, quiero que en este mundo todo este a su favor.
a ese hombre de alguna manera lo amo , pero no lo entiendo, no logro con todos mis complejos entenderlo, quiero que tenga todo, mas que nada quisiera estar incluida en el plan y hay tantas cosas que parecen que no saldrán bien conmigo a su lado.
a ese hombre no quiero dejarlo, no es que no quiera que haga cosas por si solo, no es que no quiera que se valla lejos o que no lo entienda, pero sin embargo siento que no podre alcanzarlo, que nuestras vidas no interactuan mas haya  de el deseo de estar juntos.
¿somo tan diferentes? ¿tenemos cosas en común? ¿tenemos algo que nos una mas haya del amor? aquel hombre siempre creyó que el amor no alienta la vida, y empiezo a compartir su idea, el amor es fuerte, pero no sera tan fuerte como la vida misma: ahora tengo miedo, del futuro, tengo miedo de como pueda sentirme, cuando el ya no este.
él me gusta desde hace mucho, me gusto desde el principio, por quien era, aunque tuviera defectos, aunque aveces se encerrara en su mundo y no me dejara pasar, ha pasado tanto, y los sentimientos dan muchas vueltas, al igual que todo eso que nos rodea.
tal vez sea un poco cursi, un poco... no se... 
aveces quisiera que los besos y los abrazos, fueran mas que simples ademanes. necesito mas que un abrazo furtivo, ahora mismo  lo siento, tengo tantas preguntas, si dice sentir tantas cosas ¿que son esas cosas?
quisiera tener ese sentimiento de amarlo, de sentir ese calor cuando me besa, y parece que se ah ido, a huido de mi, ese calor, no se como encontrarlo
a ese hombre quiero mantenerlo a mi lado deseo tantas cosas, lo deseo a el, pero lo deseo completo, no quiero solo su presencia, quiero que sea quien es, quiero que sea esa persona que le muestra a los demás y mucho mas que eso, quiero su aroma y su sonrisa.
quiero mas tiempo con ese hombre, quiero mas que tiempo quiero una vida.

el fin esta cerca

estoy mirando de frente... casi puedo ver el final del camino, antes parecía demasiado lejano, parecía que nunca lo alcanzaría... que tendría tiempo para todo, para hacer, deshacer y para tomar tu mano
y sin embargo estoy a qui detenida, esperando un tiempo muerto... uno mas... solo uno mas para nosotros.
¿crees que cuando deje de verte se irán las ganas tan fácilmente?
bien lo dijiste y ambos lo sabemos no te lo negare, no puedo evitar mirarte, este donde estés no puedo evitar girar la mirada hacia a ti, es tan innatural, tratar de girar la mirada cuando volteas.
es tan innatural, no pretender demostrar  lo mucho que me interesas, podrás parecer un insolente, pero no es a si simplemente me haz dicho todas las verdades que ya sabia, y me haz dejado una pequeña abertura, y yo no se como cruzar, ese limite.
hay tantas cosas que deberían detenerme, tantas cosas que debería de considerar antes de ir hacia ti, pero al verte las he olvido, solo eh pensado en ti, no eh pensado en todo se que debería hacerlo,  y aun a si no logra detenerme, veo el final del camino y estoy a unos cuantos pasos de el, después de esto, prometo no extrañarte, no pensarte, no ver mas tus fotos, como lo eh hecho hoy, como lo hice la semana anterior, solo así puedo mirarte, sin culpa alguna de relajarme y mirarte con todo eso que quiero darte, solo a si puedo mirarte y extrañarte con el alma.
el fin  esta cerca y yo estoy tan asustada de el, te perderé y lo eh sabido desde el principio, dolerá y no puedo permitirme llorar por ti, esta cerca y yo quiero correr para alejarme de el, que raro es el tiempo, es tan imparcial y aun a si quisiera pararlo, que rara me siento yo, con estos sentimientos que raro me parece el mundo, y que extraordinario me parece el haberte conocido, el haber cruzado palabras contigo por haber compartir este tiempo, por compartir el comino.
te estaré diciendo adiós, no flaqueare ante esto ya hemos tenido una despedida, ¿sera suficiente para toda la vida? si puedo y te lo digo sin miedo, si lo permites cruzare aquel limite, solo por hoy, solo por nosotros.